?

Log in

No account? Create an account

О стакане

У французов для предложения выпивки есть фраза: "Взять стакан", ну или просто "стакан". То есть тебе говорят: "Давай вечером сходим взять стакан" или "Встретимся для одного стакана?". Наверное, стоит это переводить красивее, но мне нравится именно так. Тем более, с артиклями это правда звучит, как один бокал. Поэтому каждый раз, когда в алкоголизм втягиваю я, то говорю: "Давайте соберемся на 3-4 бокала, а может и на пару бутылок". Когда же русские предлагают выпить, то звучит это так: "Надо встретиться, посидеть где-нибудь". И вот это вот "посидеть" заканчивается тем, что на утро меня добавляют в друзья в фейсбуке незнакомые люди.

Вообще русские вечеринки не сравнить с французскими. Во-первых, французы не танцуют. То есть вы правда собираетесь, пьете стакан за стаканом и сидите на диване (если это у кого-то в квартире) или на высоких табуретках (если это в баре). И сколько бы вы не выпили, никто не пляшет. Для того, чтоб поплясать, вы идете в клуб. В клубе девочек мало, а мальчиков много. Причем мальчиков, которые лично мне годятся уже, если не в сыновья, то в племянники от старшей сестры. Во-вторых, французы не поют. Точнее, поют только мальчики и какую-то одну песню. Но может это разные песни, но я не понимаю слов, а мотив один. Для того, чтоб петь, они идут в караоке и там не бухают. Поэтому когда мы отмечали революцию в баре с шикарным названием "Спутник" (в 13 округе Парижа, если вдруг будете проездом) местные не могли понять чего русские так горланят песни. Кстати, советские. В-третьих, французы играют в ужасные настольные игры. Хотя, это мода уже и до нас докатилась. Я вообще не могу понять, что должно такое случиться, чтоб я на своей вечеринке достала набор для игр, если это не твистер и не алкопокер. То есть, это как бы признание организатора, что он не устроил всем веселье, поэтому отвлекает народ на игры.

Но у французов есть один плюс - они останавливаются в употреблении горячительных напитков, когда чувствуют, что напились. Они правда могут ограничиться одной бутылочкой пива или парой бокалов вина. Они не побегут искать лавку с круглосуточной продажей алкоголя, если алкоголь закончился, хотя это скорее минус. И еще они не особо безумные. Среди них есть настоящие оторвы, но в процентном отношении, таких мало.

В общем, лучшие мои вечеринки всегда с русскими. А сейчас как раз начинаются каникулы, так что, посмотрим сколько новых людей добавится ко мне на фейсбуке :)

О странных отношениях

В современной Франции какое-то странное представление об отношениях. Они сходятся, проводят вместе время, потом не пишут и не звонят друг другу неделями, потом снова видятся, и никто никому ничем не обязан. Они съезжаются не для того, чтоб в перспективе пожениться, им просто удобнее (и дешевле!) жить вместе. Они могут иметь раздельные счета даже в браке. Да и черт побери, они сначала рожают детей, а потом расписываются. И для парня совершенно нормально заявить, что он, в принципе, не хочет быть женатым никогда, а за это девушка не обольет его кислотой, а скажет: "Окей, идет, я тоже". То есть они как-то любят отношения ради развлечения, а не ради перспектив. Это - какая-то странная фигня, которая уже, впрочем, докатилась и до России, только наши девушки пока еще не позволяют этой фигне (весьма удобной для парней) происходить.

Как следствие, во Франции действительно какое-то дикое число одиноких под 40. И мне кажется, что в моем поколении таких будет больше. В Москве, кстати, тоже много одиноких, но у нас это несколько порицается обществом, а во Франции - нормально. Причем, еще среди стареющих мужчин все еще принято выписывать себе молодую жену из заграницы, то увядающие француженки так и остаются одни, хотя я встречала парочки из дамы под 50-60 и молодого африканца, но это, все же, исключения. Еще в России брак - это некоторый обмен. Мужчины у нас в стране практически всегда зарабатывают гораздо больше женщин, а женщины в свою очередь берут на себя 90% работы по дому. Тут же все как-то уравнено, хотя разница в зарплатах все же высока.

А все эти приложения для знакомств типа Тиндера? Это ли не результат лени, комплексов, нежелания брать ответственность? Тиндер, кстати, тут очень популярен. А еще тут популярны отношения на одну ночь, причем парни реально убеждены, что девушки рады тому, что им проще такие отношения получить. Фу, на это. Нас в России научили, что нефиг лезть к девушке, если не хочешь с ней серьезного, и нефиг соглашаться на подкат парня, если он не производит впечатление серьезного. Мы не понимаем вот этого вот блRDушника в Европе.

Еще есть вероятность, что я осуждающе качаю головой, потому что я не способна выжить самостоятельно. Ну, то есть когда ты - свободная европейка, с подушкой безопасности в виде гражданства и недвижимости, тебе правда хочется просто отдыхать и развлекаться с разными самцами, а особенно с испанцами, то зачем вваливать на себя ответственность? А мне, иностранке с дурацкой профессией и никакими перспективами для нахождения работы, нужна стабильность. Стабильность, которой нет ни в одном аспекте моей жизни, я ищу в отношениях, как и многие-многие мои землячки. Хотя я склоняюсь думать, что мы в отличии от них все еще верим в любовь. Ну, а вы что думаете?

Про вино и стажировки

У меня испортилось красное вино. Оно скисло. Или не скисло, но почему-то приобрело мерзкий вкус. Правда, оно простояло в холодильнике 2 недели (ох, я теряю сноровку в употреблении спиртных напитков). Поэтому на сегодня я открыла бутылку белого. Надеюсь, его не постигнет та же участь. А вот у вас прокисает вино или вы с ним справляетесь?



Свой первый учебный семестр я закончила плохо. Точнее, для иностранного студента хорошо, а для француза - терпимо. Но плохо для уровня усилий, которые я вложила. Я даже задумалась, что вдруг, мне делают скидку на то, что я - иностранец, и на самом деле я еще хуже?! Я даже помню, что схватив свой листик с оценками, я сперва взглянула, что все сдано, пересдачь нет, я переведена, а потом хоп, могло бы быть и лучше. Правда, это был уже март. И к тому моменту меня брали на стажировку в Лувр, потому что одна их моих работ оказалась лучше, чем у других.

Read more...Collapse )

Что я не люблю в Париже

Иногда я забываю, что живу в Париже. Я валяюсь в кровати до обеда, отказываюсь от вечерних прогулок с друзьями по причине собственной лени, не хожу в музеи, не пытаюсь научиться разбираться в вине и покупаю один и тот же сыр.



Это, вроде как, естественно. Постепенно восторг от французской столицы сменяется обыденностью, а потом и вовсе бытовухой. Ну и еще, я не люблю парижские зимы. Мокро, промозгло, скользко, ветрено. Не люблю, что зимой надо сдавать экзамены и кучу каких-то письменных работ, которые явно никак не помогут мне в будущем. Не люблю, что французы лишены всякой вежливости (ну кроме совсем пожилых) и чувства такта. Терпеть не могу агрессивные проявления феминизма, которые, безусловно, удобны многим мужикам, но еще многих мужиков превращают в бесполое нечто. Не люблю, когда мои однокурсницы навязывают мне свой фасон жизни со скучными тусовками (да, француженки дико скучные на фоне наших девчонок!) во время которых они правда ограничиваются один-двумя стаканами пива. И да, я не люблю пиво, которое традиционно пьют студенты. Ненавижу электрички и забастовки, нарушающие мои планы. Не нравятся высокие налоги, хотя я их пока не плачу, уровень общей культуры большинства людей, гряяяяяязь повсюду. Мне не нравится, что французы всегда спокойны, а может, я просто завидую, что я — не такая.

Read more...Collapse )

О любви к страданиям

Вот и снова я не писала ничего больше года. Последняя запись датируется 7 ноября 2016. Когда-то я зависала в блогах, и мне всегда было интересно почему некоторые люди вдруг из блогов исчезают. Кажется, иногда я даже подозревала их в том, что они умерли. Ну, а я перестала писать курсе на 4. Впрочем, до этого втечении двух лет я засоряла ленту своими плохо зарифмованными стихами (хотя нет, некоторые из них были не так плохи!). А на 4 курсе я окончательно ушла в депрессию от нереализованных мечт, осознания собственной никчемности и чего-то еще, сейчас уже не припомню. Каждый раз, когда я садилась писать, получалось нытье. Причем нытье это было на пустом месте. Видимо, я была из тех девочек, кто просто любит страдать. Я даже мужиков себе выбирала помудачестее (такое слово вообще есть?), чтоб непременно реветь в подушку и ныть, ныть, ныть.

Сейчас мне кажется, что это - совковое воспитание. Меня научили страдать и быть вечно несчастной. И не только меня. Словом, когда я ревела подружкам, а они в ответ - мне, нам всем казалось, что все в норме. Ну а что? У всех преподы - уроды, парни - козлы, родители не понимают, а ноги слишком жирные. И никто не задумывался, что что-то надо менять. Нет, не ноги и не родителей. А для начала восприятие себя самих. Мы все любили заниматься самокопаниями, самокритикой и самоненавистью (а такое слово есть?). Говорят же, позиция жертвы - самая удобная. Вот и нам нравилось. А потом что-то во мне стало меняться. Мне вдруг постепенно стало нормально. Наверное, это называется взрослением. Окончательно нормально мне стало ровно в 25. Мне не хочется анализировать мои неудачи, перетирать мудеж в мой адрес, рассматривать в зеркале зарождающиеся морщины. Мне и так нормально. А может быть и хорошо.

Ну, а вы когда перестали страдать из-за пустяков?

P.S. А раз вы меня давно не видели, вот вам моя фотка. 
"Наверное, мне осталось ждать неделю. Может быть меньше, может быть немного больше. Одна неделя, и все решится: я сразу выложу фотографию в Инстаграм, придумаю подпись о том, что почти все мои мечты сбылись, и осталось только родить сына и вырастить его хирургом, а еще побегу покупать самый огромный чемодан, который только найду. Потом позвоню всем родственникам и друзьям, проору в трубку о получении этой заветной студенческой визы. И все станет ясно на несколько лет вперед, а может быть, и на всю жизнь. Но что если через несколько дней вместо заветного клочка зеленой бумаги с буквой D, я заберу свой..."

А дальше я не дописала. Мне было страшно. Черновик сохранился от какой-то даты в середине июня, наверное, от 14 или 15 числа. Когда через несколько дней я получила свой паспорт с той самой визой D, я сразу же забыла и о том, что хотела написать, и даже собственное имя.

Хотя, я и никогда не была суеверной, но сглазить саму себя я все-таки опасалась. Ну, а вдруг, это не шутки? И обломаться на последнем этапе моей игры под названием "поступить во французский вуз" было бы, мягко говоря, неприятно. Но я не обломалась. Все сложилось, все получилось. Теперь начинает казаться, что визы дают всем. Хотя, и была парочка знакомых, подливших масло в огонь со своим неудачным опытом. Не дай Бог, какая-нибудь скотина мне сейчас расскажет про ужасы первой сессии в западном университете! Я растворю ее кислотой, которая само воспроизведется из моей паники и злобы. Потому как страх "не поступить" сменился на страх "не получить визу", который в свою очередь - на "вылететь из вуза".

Кстати, пост получается сумбурным. Так и не скажешь сразу, что автор теперь пишет критические обзоры на неродном языке, и в них даже прослеживается система. Кстати да, я больше не художник. Ни капельки не жалею! Буду либо чиновником, либо просто теткой из сферы культуры. Может буду продавать чужие полотна, а может загнивать в отделе по коммуникациям какой-нибудь зашарпанной конторки. Поживем, увидим. Или как говорится: "Qui vivra verra"

Про Delf B2

Я напишу тут свой отзыв об экзамене Дельф B2 по французскому на тот случай, если кто-нибудь будет искать отзывы о нем и наткнется вот на этот. Просто, когда я искала отзывы перед сдачей, то их было крайне мало. Так что, начнем.

Думаю, если вы решили сдавать этот экзамен, то вы уже немного понимаете как он проходит. Но на всякий случай еще раз - состоит он из 4 частей:
1. Слушаешь 2 документа и отвечаешь по ним на вопросы (самая сложная часть на взгляд большинства)
2. Читаешь 2 текста и отвечаешь на вопросы по ним. Вот в сумме эти две части заняли полтора часа, и после них был небольшой перерыв минут на 15.
3. Пишешь формальное письмо на заданную тему (или эссе, статью, но обычно письмо). После третьей части ты узнаешь во сколько будешь сдавать устную, и можешь гулять до этого времени.
4. Приходишь в назначенное время, тянешь 2 билета и выбираешь тот, который нравится больше. У тебя 20 минут на подготовку, потом отвечаешь перед 2 экзаменаторами. Желательно, чтобы ты говорил минимум 8-10 минут, потом они начинают задавать тебе вопросы (или не начинают).

Read more...Collapse )

***

Замуж нужно выходить до 20. Ну, в крайнем случае в 21. Это идеальный момент, когда отучилась три курса, и вот, еще чуть-чуть и ты будешь "бакалавр", а парень твой уже с дипломом. И вот, он поступит в магистратуру на вечерку, ты же начнешь приходить с пар и готовить всякие вкустности, да каждый день разные. Если будете на мели, родители подкинут деньжат, хоть вы и гордые, и вроде даже не хотите брать. Поселитесь вы в бабушкиной квартире, она же (если еще жива) съедет к родителям и займет ту комнату, которую покинули внуки. Такой вот обмен. Вы сделаете ремонт, купите в Икеа новую мебель, повесите на стены репродукции картин. А первого сентября ты придешь в универ с тонким золотым колечком и кучей фотографий на планшете, которые впрочем, все твои подружки уже видели в соц сетях. Через год ты забеременеешь, и это будет в самый лучший момент, когда твое тело еще молодое, когда действительно идеальный возраст для создания детей. Вы будете так же жить теперь уже втроем, потом может и в четвером. Мамка с бабушкой будут помогать, ну а как же иначе? Раз в год - отпуск. А может и чаще. Этого, увы, не угадать. Может быть вы и разведетесь однажды, а может и проживете бок о бок прекрасную долгую жизнь, в которой бдут и радости, и горести, и много, много ярких моментов. Совместных моментов.

Замуж нужно выходить до 20. Тогда, когда еще к влюбленности относишься серьезно, когда не забиваешь голову сомнениями и страхами и когда еще не успела привыкнуть к свободе. Не к той, которая у подростков, когда "родители уехали на дачу". И не к той - "Я делаю, что хочу". Скорее даже нет эпитетов для этого состояния, но ты вдруг хоп, и понимаешь, что замуж то еще и рано, хотя недавно казалось, что скоро будет поздно. Это как с алкоголем, пока не попробуешь так и будет казаться, что и без него достаточно весело. Достаточно, но не слишком.

И у меня было так: планы на жизнь, расписанный сценарий и даже мальчик, который в общем то подходил на вторую главную роль в этой пьесе. Я знала как, я знала когда. Я говорила ему, да и он соглашался. А что потом? А потом мы не успели до 22. Это как каменданский год. Если детям надо вернуться домой до 22 часов, то взрослым надо пожениться до 22 лет, ведь после этой цифры вс становится как-то иначе. И я не знаю ни одного, кто не успел до 22, и потом создал семью раньше 30. Либо ты привыкаешь к одиночеству и становишься эгоистом, либо просто те, кто действительно хочет замуж выходят туда рано. И я не знаю, зачем я пишу все это, ведь я даже не вивела главную тему. Точнее, она хоть и есть у меня в голове, я не могу ее озвучить. Не могу, хоть и 21 век на дворе. И черт побери, мне 23 года через неделю. 

О письмах в будущее

В нижнем ящике моего стола хранится одно "письмо в будущее". Одно из нескольких таких. Почему-то я не выбросила его, хотя оно и не задевает уже давно ни единой струнки души. Но когда я его писала в 17 лет, это было так важно. А сейчас кажется, что так глупо. Там фигурировало имя мальчика, и впрочем, весь смысл вертелся именно вокруг того персонажа, хоть я и было там несколько строк "будущей себе" о возможных успехах в учебе, о друзьях и о какой-то чепухе. Мы тогда с подругой обменялись этими запечатанными письмами и вернули друг другу через год в той же комнате и практически в тот же день. И письмо ничего не тронуло уже тогда, потому что в мыслях был уже совершенно другой мальчик.

А еще через полтора года я опять написала письмо. И как казалось, на этот раз все было куда серьезнее. Я вложила его в тот же конверт не распаковала до сих пор. Не распаковала, потому что забыла, и вспомнила только во время печатания предыдущего предложения. Хотя, там и не будет ничего интересного, я поищу его как только протрезвею.

Но каждый раз, выводя буковки, я думала о том, что лучше бы было письмо из будущего получить. И узнать, как вышло в итоге, чтоб не мучиться и не тратить время зря. Но трата времени же, вроде, называется опытом. И без опыта письмо бы получилось неинтересным и не поучительным. И я бы все равно не поверила себе постарше. Но все же, если бы я села его сейчас писать, я бы начала с советов рисовать брови и учить французский. И не переживать, никогда, ведь мужчин в этом мире на 50 миллионов больше, чем женщин. Особенно молодых мужчин.

Tags:

Июль, Италия, дождь.

- Ну скажи же мне! Скажи! У меня появилась печать капитализма на лице? - почти выкрикивая, пытаясь пролезть через 2 передних кресла авто, спрашивала я.
- Сейчас темно, я не вижу. И за месяц она не появится! С ней, вообще, нужно родиться, - ответила мама.

А впрочем, мне было все равно. Хоть я и провожала внимательным взглядом тех женщин, на которых эта печать была, и чей образ до кончиков ногтей говорил о западных странах, куда больше меня волновало напишет ли сегодня он. Спросит ли, как долетела, и какая погода в Москве, и все ли мои покупки поместились в чемодан... Но нельзя было думать об этом! Надо было тараторить о том, что уже кучу раз было сказано по телефону, написано в письмах и выставлено в виде фотографий. Я говорила про дизайн, про сухое вино и про кофе. И еще, что мамина пицца вкуснее, и думала, что как бы мне хотелось попробовать пиццу в исполнении мамы того самого, чье имя постоянно вертелось на языке. И я начала:

- Кстати, мама, этот мальчик был в Москве 3 года назад. И ему очень понравилось! А еще, его ему нравится Булгаков и он знает, что столица Грузии - это Тбилиси. Папа, ты слышал?

А родители только издавали звуки согласия и кивали. Им было не все равно, они просто это уже слышали: мама от меня, папа от мамы. У них был обычный летний месяц на даче и ремонт, а у меня - целая жизнь! И хоть я ездила учиться дизайну, три лучших дня были в конце. Словно месяц ожидания и вот... да что там месяц, жизнь! Случайностей не бывает: ни в проставленных лайках в Инстаграме, ни в заявках в друзья, ни в выборе места учебы и времени, ни в любимых книгах и политических убеждениях. Не важно, как началось, я просто напишу, как было...

Июль, Италия, дождь. Мы знакомы год или три часа. Я сделала уроки заранее, предупредила соседок, что буду поздно, и намазала лицо новой косметикой. Из всего вечера мне врезалось в память два момента: как мы сидели под огромным козырьком на остановке, где спали бомжи, скандалили наркоманы и продавали шаурму, и то, как мы прощались. В первом моменте романтики было больше, чем кажется по моим словам. Было холодно, и он меня обнял. Обнял так, как обнимают, чтобы согреть, но не так, чтобы согреться. И так обнимал всю дорогу под большим синим зонтом, купленным им за 5 евро у уличного торговца. Мы потерялись на обратном пути. В том городе я терлась каждый вечер и никто не мог помочь, ведь по английски там не говорят. Но даже в этот день родной язык моего спутника не помог нам. Наверное, вся вселенная хотела, чтобы мы шли как можно дольше. Но мы пришли. Прогулка должна была закончится, как и все остальное на этой земле. Я ждала продолжения, но и боялась. Я так и не определилась с ролью. И потому я не могу достоверно сказать, как получилось, что мы целовались. Признаться честно, я ненавидела это раньше. Оттого я и отворачивала голову пока мы сидели на остановке, и пока смотрели в навигатор, я становилась настолько далеко, насколько позволял зонт. Я боялась, что он меня поцелует. Я боялась, что момент нарушится этим мерзким действием, тем более, несмотря на приятную прогулку, он все еще казался не тем, далеко не тем. И в этот момент, когда не знаю как, но я оказалась целующейся около подъезда, я не понимала, куда плывет та самая Земля, и отчего это так приятно. Ведь раньше это тоже были парни, это тоже были губы, тоже схожие интересы и иногда даже "неземная" любовь. Я не помню ни как началось, ни как закончилось. Я быстро достала ключи из кармана сумки и, все еще в состоянии незнакомого чувства, попыталась попасть в замочную скважину. Мы быстро договорились встретиться завтра, я обещала уладить дела с учебой побыстрее. Я попрощалась, захлопнулась дверь, и через минуту я была в квартире, где одна из соседок делала свой макет... А на утро я позвонила маме так рано, что она думала, что что-то случилось. А я лишь только сказала, что оказывается земля иногда уплывает из-под ног. Я узнала об этом поздно, но все-таки узнала. Быть может все дело в дожде...

P.S. В тот вечер, мы с родителями вернулись домой поздно. Разогрели покупную пиццу, распаковали шмотье, а утром я увидела смску: "Lana how are u? Ur flight was ok?"

Nov. 21st, 2014

Кажется, я не заходила больше, чем полгода. Странно выходит: было время и я сидела тут вечерами, листая чужие блоги, и пытаясь сочинить что-то эдакое, что привлечет хотя бы несколько комментаторов. А теперь, видимо, жизнь стала интереснее. Или времени меньше. Хотя нет, просто другие соц сети перетянули все внимание на себя. Потому я и захожу временами, пишу что-то для собственной памяти, но никогда не перечитываю. И рано еще, очень рано писать об итогах 2014 года! Ведь кто знает, доживу ли я до конца? А впрочем, я только попробовала жизнь... рано уходить. А многие ведь так и не начинают жить. Примерно 70%. А может и все 99%. И может, я на самом деле, в их числе.

Но все же я попробовала утку по-пекински и ночью бродить по пустым итальянским улицам. Не мне не хватило смелости отведать таракана и выйти из дома в темное время суток в своем родном районе.

И накопилось в моей голове несколько историй. Не совсем правдивых, ведь я уже пропустила их через призму юношеского восприятия. И глупо писать о любви и об озарении в 22, но я писала об этом и в 15, что безусловно, было еще глупее. А потому, я пойду и помечтаю... И может, напишу что-нибудь еще, хотя не факт, что этот пост кто-нибудь прочтет...
Для того, чтоб зашедший сюда гость не решил, что я окончательно рехнулась, уточню, что недавно прочитала о способах изучения языков, где как вариант, предлагалось вести блог, и писать туда не на родном, а на иностранном. Мысль показалась мне весьма вменяемой: хотя бы я не забуду того, что знаю, а кое какие слова мне придется выучить при переводе. Правда, в случае с французским, не уверенна, что я смогу написать о чем-то, кроме собственной семьи и комнаты, но поживем - увидим. А пока, начнем....

Paris made me believe that love exists. It can be not only a love to the man. First of all it is a love to the life: to the friends and family, to the your profession and hobby, to the travelling and getting fun. Paris showed me what is happiness. It can be a sunny day or a beautiful rain, a glass of wine in the company of loved one or a cup of coffee with a croissant alone. It can be everything. If you want to speak about love, you should speak french.

Paris is freedome. You can be yourself. May be now you say: "Oh, I am always myself!" But if you say it, I will guess that you have never visited Paris.

Paris is a city of slender women and big street cats, of beautiful children with curly hair and very stylish men, of old maisons with stucco molding and contemporary art sculptures. Paris is the homeland of my ancestors and, I home, it will be the homeland of my children.

Патриотическое

Уходя, попрощаюсь навечно.
Кто же знает, вернусь ли сюда?
Но единственной болью сердечной
Только Родина станет моя.

Много встречу людей на дорогах,
Много красочных мест напишу,
Но тот клен у родного порога
В этом мире уже не найду.

Мне не встретить друзей по привычке,
Что стоят у родного крыльца.
Не гадать нам в Сочельник на спичках,
Чтоб узнать, как зовут жениха.

Нам не спеть за застольем воскресным,
Как по Дону гуляет казак.
И пейзаж Черноморский небесный
Мне являться теперь будет в снах.

Я испробую фрукты далеких,
Непонятных и призрачных стран.
И в моменты погоды нелетной,
Заскучаю я по пирогам.

Вспомню я, как читали мы книги
О бывалых дворянах, царях...
И как где-то в фантазиях юных
Представляли себя на балах.

Будет долгим мой путь и дорога,
Только в сердце Россию храня,
Я дойду до момента ухода,
Не забыв о стране никогда.
Поговори со мной сегодня.
И не прощаясь, уходи.
Я соберу свои полотна
И разорву их на куски.
Я в старый чемодан в порыве
Закину новое тряпьё.
И всех забывши, на чужбине
Найду я счастие свое.
Недолгим будет век поэта.
Не для таланта много жить!
И на другом конце планеты
Себя позволю похронить.
Я заберу свои идеалы,
В могилу страсти унесу.
И не закончив мемуары,
Не попрощавшись, я уйду.
Если открыть какую-нибудь бабскую группу и посмотреть обсуждения, то примерно половину всего будут занимать рассказы о надоедливых поклонниках, которые дарят дорогие и ненужны подарки, вечерами провожают до дома, водят по ресторанам, а взамен не получают ничего. Причем, говорится о них всегда в множественном числе. Будто бы у каждой самки помимо собственного самца, на которого, кстати, жалобы встречаются чуть реже, чем хвастовство поклонниками, есть еще полк влюбленных воздыхателей. И это при том, что в стране мужиков не хватает для полноценного размножения. Потому возникает 2 вопроса: а не брешут ли все кругом, и поскольку дам сердца имеет каждый такой влюбленный юноша?

Конечно, родись мужиком, я бы непременно убеждала массу девок в собственных чувствах. Потому как женщины любят быть любимыми, и им нравится думать, что отдались не за чашку чая, а за великое чувстве. А еще, что их пропишут в трехкомнатную московскую квартиру. И правда жизни была бы такова: каждая пассия хвасталась бы подружкам, как некий кудрявый юноша робко признался ей в любви, прогуливаясь прохладным вечером по переулкам Арбата. И как он читал ей стихи собственного сочинения, и как обещал написать маслом ее портрет. И никому из них было бы необязательно знать, что я вполне себе опытный поклонник и дам сердца у меня десяток. А мои ухаживания за ней - не любовь, а обычный расчет, что проститутка выйдет дороже. Потому что чашка кофе стоит от 50 рублей, а шлюха от 10 тысяч. Но, как говорится, "бодливой корове бог рога не дает". Видимо, понимая всю низость моей натуры, Иисус и создал меня женщиной.

Главный недостаток жизни в этом обличье - невозможность сразу разгадать на тебя действительно запали или ты мало жрешь. А главное достоинство - что если ты хоть мало-мальски привлекательна или выглядишь распутно, то кормить тебя будут постоянно. Но очередная шутка природы заключалась как раз в том, что много съесть я не могу физически, а похабные образы мне совершенно не идут.

Самая же удивительная вещь современных людских отношений в принципе, как уже говорилось не раз до меня, это то, что вежливость стали принимать за флирт. Да, хамлю я именно поэтому. И если вдруг я вежлива: я действительно Вас хочу. А если Вы вежливы со мной - Вы хотите меня. И если Вы клянетесь мне в любви и вежливы с официанткой, которая принесло это самое кофе за полтинник - Вы подлец. А кофе я не очень то и люблю.

P.S. Некоторым девочками кто-то внушил, что они всем нравятся. С одной стороны, это хорошо для самооценки. С другой - это очень смешно со стороны. И абсолютно любое поведение такая мужчины женщина может расценить, как то, что он на нее запал, но об этом как-нибудь в другой раз.

Tags:

Я очень обидчивая девочка. И довольно злая. По крайней мере я до сих пор считаю, что лучше бы мои бывшие умирали, чем расставались со мной. По крайней мере моя самооценка была бы цела. А если уж мы все-таки разошлись, и он жив-здоров, то пусть хотя бы пойдет очередным любовником к Деми Мур или к кому-нибудь помладше, но того же уровня. Потому как пережить шок от романа некогда идеального для меня мужчины и пышнотелой доярки Вари бывает сложнее, чем просто обиду от упущения кавалера.

В 20 лет я внезапно осознала, что оба иностранных языка могу засунуть себе очень глубоко и туда же свой ведущий художественный вуз в стране. Этого вообще никто не ценил. Максимум - ценили ноги. И то, чтоб только накачать фотки в телефон и показать друзьям, а потом об этом непременно отчитаться мне. Вот уж закомплексованные создания попадались! Потому меня начал мучить вопрос, а фотки доярок тоже показываются так активно? Или там появляется слово "любовь", потому как иных причин встречаться с такой мадам просто нет.

Еще некоторые кавалеры имели неосторожность намекать мне на низкий уровень интеллекта. Ну или на то, что я не разбираюсь в какой-то теореме, в которой они, впрочем, тоже ничерта не соображают. Впоследствии до меня дошло, что смысл подобного действия был - самообман. Ну приятно осознать, что Лана дурочка. Ну что с этим поделать? Я ведь так же обманывала себя, добавляя им баллов IQ. И на вопросы подружек почему я с ним, я всегда отвечала "нравится", но причиной было то, что западло искать кого-то другого, да и привыкаю я к людям быстро.

Но самая большая мерзость всегда заключалась в вопросе: "Когда ты пойдешь работать?" Это звучало для меня так, что человек автоматически попадал в черный список. И задавали мне его все, кроме одного, с которым, я впрочем, уже полтора года вместе. Так вот, этот вопрос нес в себе одновременно признание партнера в собственной несостоятельности, альфонсности, тупости и мерзости характера. Как вообще можно спросить второкурсницу дневного отделения, почему она не работает?! Как можно задать такой вопрос женщине, в принципе? То есть, мужик изначально ей говорит, что планирует быть нищебродом, который не сможет содержать семью. Женщина должна работать только если хочет. И если мужчина предоставит няню и домработницу. Но я всегда на этот вопрос натянуто улыбалась и говорила: "Зачем мне работать, милый? Я могу пойти содержанкой". На этом, впрочем, заканчивались выяснения моих планов на грядущую жизнь.

Так же я всегда считала оскорблением то, что молодой человек не сделал комплимент при встречи. То есть, я старалась: вымыла голову, накрасилась, надела неудобные привлекательные шмотки, а он молчит. Будто это само собой разумеется так выглядеть. Потому если долгое время мужик не выполняет комплиментную функцию, однажды я скажу: "Видела фотки твоих бывших. Внешность, видимо, для тебя совсем не имеет значения. Думаю, мне тоже пора прекратить как-то ухаживать за собой. Только время зря трачу".

P.S. На самом деле, абсолютно все мои подруги согласны со мной во всех этих пунктах. А потому я буду лелеять надежду, что кто-то из мужчин прочитает это и никогда не спросит свою даму о работе, а комплимент сделает вовремя.

Об экзаменах

Сегодня я сдала историю древнерусского искусства. Может это и не та тема, о который следует что-либо говорить, но написать я решила по двум причинам:
1. Хочу отметить конец очередного учебного этапа традиционной записью.
2. Считаю необходимым наставить на путь истинный зашедших сюда студентов.

Если с первым пунктом все итак предельно ясно: сдала сессию, ура-ура, то на втором остановлюсь подробнее.

Традиционно, а точнее второй год подряд (с того момента, как отменили систему с автоматами по всем теоретическим предметам) история искусств стала единственной дисциплиной к которой я готовлюсь, зная, что списать будет тоже вполне реально. Да, я загляну в шпору на экзамене. И без этой шпоры я не смогу назвать не одной даты. И шпора действительно будет содержать больше информации, чем моя голова. И я так же отвечу и получу такую же оценку, как и все те, кто увидел вопросы на экзамене в первый раз, а ответы благополучно списал. Отличие лишь в одном: на улице я узнаю храм (которого не было в списанном вопросе), узнаю его стиль, эпоху и, наверное, при удачном стечении обстоятельств, вспомню заказчиков. Потому что мне это интересно. Мне интересно понимать как расположены иконы в иконостасе. И я считаю, что любой православный человек обязан это знать, как и систему росписи церквей. Это такая же необходимость, как понимание того,что картошка выращивается в земле, если ты жрешь эту картошку. А то получается, что когда граждан из очереди жаждущих поклониться дарам волхвов спрашивают какие именно там дары, верующие ответить не могут. Как не смогут и туристы сказать зачем они притащились в этот город и пошли в музей. А здание эпохи модерна назовут готическим. И страшно то, что всеми этими людьми могут быть такие же студенты-художники, как и я. Хотя, впрочем, если человек намерен всю жизнь тупо вырисовывать картинки, то вряд ли ему нужно понимание и знание многих вещей. Но одно дело, когда обладаешь талантом Микельанджело. С таким мастерством можно быть пнем. Только руки следуют за головой. И пень никогда не станет таким, как был Микельанджело.

Tags:

Всем известно, что одна из главных проблем современной России - сильный гендерный перевес в сторону женщин. Ни много ни мало 10,6 миллионов дам останутся без спутника жизни, либо же согласятся на незавидную участь любовницы. Так же по официальным данным около 5 миллионов мужчин злоупотребляют спиртным или наркотиками. Таким образом, их тоже нельзя расценивать, как потенциальных мужей, хотя многие женщины и закрывают глаза на вредные привычки по принципу: "был бы хоть кто-то рядом". Так же страшна статистика бесплодных мужчин. Таковых у нас в стране уже 4 миллиона набралось. Проблем тут несколько: это и экология, и образ жизни, и неправильное питание, а как следствие проблемы с гормональным фоном. Так же беспорядочные половые связи способствуют распространению инфекций, многие из которых сильно снижают репродуктивную систему человека.

Озаботившись проблемой, я проанализировала несколько вариантов выхода из сложившейся ситуации. Первый и самый просто вариант - это разрешить в России многоженство. Тогда женщинам не придется выходишь замуж "за любого", а можно будет пойти второй или третьей женой к успешному бизнесмену или политику.

Второй вариант - это брак с иностранными гражданами и эмиграция. Но тут минусов гораздо больше, чем плюсов. Во-первых, ты уезжаешь в чужую страну, где всегда будешь считаться человеком второго сорта. Скорее всего ты не устроишься на полноценную работу. Во-вторых, к женам из пост советский стран даже сами заграничные мужья относятся, как к прислуге. Во-третьих, жизненный уклад в большинстве стран сильно отличается от привычного нам.

Поэтому я предлагаю третий и самый разумный вариант. На мой взгляд, следует завести здоровых и крепких капиталистических самцов и принудительно выдать им гражданство Российской Федерации. Основной страной поставщиком должна стать Германия, потому что именно из-за двух мировых войн, устроенных ими, Россия потеряла самых сильных и храбрых мужчин, которые не успели дать потомство, а значит, генофонду нации был нанесен непоправимый ущерб. Поэтому теперь ФРГ обязана выделить 20 миллионов молодых мужчин нам. Я считаю, что должно быть именно такое число, чтобы у одиноких российских женщин был выбор и им не приходилось по привычке хватать "что попало". Так же надо особо отметить тот факт, что рожденные в русско-немецком союзе дети генетически будут более чистоплотны и законопослушны. А значит, уже через 25 лет в России мусор перестанет валяться повсюду, дороги будут отремонтированны, промышленное производство налаженно.Так же, в качестве бонуса и извинений, со стороны Германии было бы правильно предоставить по надежной немецкой машине каждой российской семье.

Со стороны Франции мы тоже в праве требовать безлимитные поставки бесплатного вина и сыра в качестве компенсации за пожар 1812 года.

Подводя итоги, я должна заметить, что все проблемы решаемы. Главное - это умение государств признавать свою вину и идти на встречу друг другу.

Ноябрьский день

Дождливый ноябрьским днем мы стояли в коридоре второго этажа. И именно в этот момент я начала тему, которую так часто пытаюсь обсудить. Я сказала заученную цитату: "Знаешь, теперь я могу написать о многих людях. Я столько видела их! Но вот в чем проблема - у меня нет сюжета. Никто никого не убивает, никто ни в кого не влюбляется. А главное, я не знаю с чего начать и чем закончить". Ольга оперлась на высокий подоконник локтями и ответила: "А начни с того, что был серый ноябрьский день..."

Был серый ноябрьский день. Мы стояли в коридоре второго этажа, напротив гипсового зала, который можно считать вторым символом Строгановки после бюста графа в холле. Наверное, нехорошо было прогуливать последние пол часа занятия, и прячась там от преподавателя, ожидать лаборантку, дабы поставить подпись напротив собственной фамилии и доказать всем, что на этой паре мы все-таки были. Свято веря, что художников нельзя загонять в рамки, абсолютно все студенты оправдывают плохое посещение. Знаете, без вдохновения творить довольно сложно. Но почему-то мы делаем это день ото дня. С каждым годом я все больше убеждаюсь, что в мире нет никакого вдохновения, как и нет никакой любви. Либо же эти две вещи существуют, идут вместе, а потому приходят очень редко. Тем не менее, я все-таки умудрилась влюбиться несколько раз в жизни. Однажды мне даже казалось, что это навсегда. Но вот удивительно, в состоянии, когда сердце плачет по желаемому объекту, я рисую еще хуже, чем обычно, хотя казалось бы - хуже уже некуда.

Но когда чувства гасли, а происходило это примерно через две недели, я снова вспоминала, что у меня есть только одна великая любовь - это искусство. И где-то в глубине души я очень жалею, что родилась женщиной, потому как быть мужчиной-художником - это прекрасно. Это прекрасно не только потому, что ты можешь прибить мошонку к мостовой и стать главное новостью недели, хоть никто так и не вспомнит твою фамилию. Это хорошо в первую очередь тем, что мужчине простительно быть чудаком. Еще в эпоху своего отрочества я уже осознала, что девочка-неформалка не вызовет никаких эмоций, кроме смеха. Взрослая странная женщина тоже будет скорее пугать, чем кто-то захочет узнать ее загадку. А потому в 15 лет я убрала в дальний ящик любимые брюки и навсегда переоделась в обыденность. Постепенно во мне начали видеть аристократический образ и часто спрашивать о балетном прошлом. А если бы мама с папой были внимательнее и правильно выбрали день для вечернего удовольствия, то некоторая странность, моей тогда уж мужской натуры, была бы так к месту в мире искусства. Мужчина в латексе и на шпильках - это художник. Женщина в боксерских трусах и со штангой - это уродство. Мужчинам можно шутить так, как они хотят. Им можно пить текилу и всегда улыбаться. Женщина при таком поведении, конечно, будет пользоваться спросом, но отнюдь не тем, которого так хочется художнику. А потому первую битву за место на пьедестале великих я проиграла еще до собственного рождения и тем не менее, каждое утро, поднимаясь по ступенькам старого корпуса? я представляла картинки романтичного будущего, хоть и натура моя была так приземлена.
Ну, собственно, статья во "ВКУРСЕ"
Тема довольно избита в обсуждениях, но не особо освящена с публикациях.

http://vkurse.ru/article/podkat_v_seti/