?

Log in

"Наверное, мне осталось ждать неделю. Может быть меньше, может быть немного больше. Одна неделя, и все решится: я сразу выложу фотографию в Инстаграм, придумаю подпись о том, что почти все мои мечты сбылись, и осталось только родить сына и вырастить его хирургом, а еще побегу покупать самый огромный чемодан, который только найду. Потом позвоню всем родственникам и друзьям, проору в трубку о получении этой заветной студенческой визы. И все станет ясно на несколько лет вперед, а может быть, и на всю жизнь. Но что если через несколько дней вместо заветного клочка зеленой бумаги с буквой D, я заберу свой..."

А дальше я не дописала. Мне было страшно. Черновик сохранился от какой-то даты в середине июня, наверное, от 14 или 15 числа. Когда через несколько дней я получила свой паспорт с той самой визой D, я сразу же забыла и о том, что хотела написать, и даже собственное имя.

Хотя, я и никогда не была суеверной, но сглазить саму себя я все-таки опасалась. Ну, а вдруг, это не шутки? И обломаться на последнем этапе моей игры под названием "поступить во французский вуз" было бы, мягко говоря, неприятно. Но я не обломалась. Все сложилось, все получилось. Теперь начинает казаться, что визы дают всем. Хотя, и была парочка знакомых, подливших масло в огонь со своим неудачным опытом. Не дай Бог, какая-нибудь скотина мне сейчас расскажет про ужасы первой сессии в западном университете! Я растворю ее кислотой, которая само воспроизведется из моей паники и злобы. Потому как страх "не поступить" сменился на страх "не получить визу", который в свою очередь - на "вылететь из вуза".

Кстати, пост получается сумбурным. Так и не скажешь сразу, что автор теперь пишет критические обзоры на неродном языке, и в них даже прослеживается система. Кстати да, я больше не художник. Ни капельки не жалею! Буду либо чиновником, либо просто теткой из сферы культуры. Может буду продавать чужие полотна, а может загнивать в отделе по коммуникациям какой-нибудь зашарпанной конторки. Поживем, увидим. Или как говорится: "Qui vivra verra"

Про Delf B2

Я напишу тут свой отзыв об экзамене Дельф B2 по французскому на тот случай, если кто-нибудь будет искать отзывы о нем и наткнется вот на этот. Просто, когда я искала отзывы перед сдачей, то их было крайне мало. Так что, начнем.

Думаю, если вы решили сдавать этот экзамен, то вы уже немного понимаете как он проходит. Но на всякий случай еще раз - состоит он из 4 частей:
1. Слушаешь 2 документа и отвечаешь по ним на вопросы (самая сложная часть на взгляд большинства)
2. Читаешь 2 текста и отвечаешь на вопросы по ним. Вот в сумме эти две части заняли полтора часа, и после них был небольшой перерыв минут на 15.
3. Пишешь формальное письмо на заданную тему (или эссе, статью, но обычно письмо). После третьей части ты узнаешь во сколько будешь сдавать устную, и можешь гулять до этого времени.
4. Приходишь в назначенное время, тянешь 2 билета и выбираешь тот, который нравится больше. У тебя 20 минут на подготовку, потом отвечаешь перед 2 экзаменаторами. Желательно, чтобы ты говорил минимум 8-10 минут, потом они начинают задавать тебе вопросы (или не начинают).

Теперь чуть подробнее:
В первой части документы мне показались прям сложными. Но учитите, что до сдачи Дельфа я французский учила примерно 14 месяцев. Поэтому, скажу сразу, сдать его реально, даже если ты не имеешь большой подготовки. Так вот, в этой первой части было много вопросов, где надо давать развернутый ответ. Я ожидала тестовые вопросы, но увы их было мало.

Вторя часть была попроще. Во многих вопросах просто надо было выписывать из текта фразы. Сами тексты были на социальные темы, лексика как в учебниках В2, не сложнее. Правда так вышло, что я первые минут 15 второй части дописывала 1 часть. После второй части был перерыв, как я уже сказала. После перерыва я теперь уже дописывала вторую часть.

В третьей части мы писали письмо-жалобу на шумного соседа. Сперва я начала писать на черновик, но потом решила, что быстрее будет сразу на чистовик. Кажется, что места для письма много, но я на всю первую страницу растянула адреса (я делала большие отступы, типа так правильно) и в итоге, когда я дописывала письмо, то пришлось сильно мельчить в последних строчках. Кстати, вот во время изучения французского столько внимания уделяют временам, а в итоге, я писала все в настоящем и в passe compose пару фраз. Так что при подготовке лучше выучите какие-нибудь слова, которые универсально можно впихнуть в любое письмо, а так же всякие вводные.

На четвертой части я сильно стрессанула. Не люблю я устные экзамены. Но за эту часть я получила 21,5 из 25, что меня сильно удивило. Опять же, я говорила в настоящем времени, а в качество будущего использовала aller+инфинитив (позорище). У меня была тема про то, что в смартфонах сейчас чипы для отслечивания местоположения, что вот можно чекиниться в местах разных (и про мобильные приложения), но так что эту информацию используют потом, чтоб слать нам рекламу. Разговор с экзаменаторами пошел в русло информационной безопасности и прочего. Они спрашивали меня про мой опыт, я рассказала про использование Tinder в Париже, что это мне помогало находить людей для прогулок и практики языка и так далее. Провела я за разговором с экзаменаторами ровно 20 минут, монолог же мой занял от силы 5. Вообще, я понимаю, что мне подзавысили балл, я правда говорила не очень. Но вообще, за устную часть все получают неплохие баллы.

Результаты обещали через пару недель. Но мы ждали их больше месяца. Сдали 12 декабря, и, вроде, 22 января вывесили списки сдавших. Еще скажу, что я готовилась на курсах при institut francais в Москве именно к экзамену. У нас из группы сдали все. Все же методика сдавания экзамена очень важна. Я видела людей, кто учил в университете французский 5 лет, а сдавал примерно на ту же оценку, что и я после 14 месяцев. Просто меня поднатаскали на экзамен. И да, мой результат 66,5. Не самый высокий, но и не позорно мало. Вообще, говорят хорошо - это от 80. Хотя, если будете поступать в вуз, то никого не волнует сколько баллов, лишь бы сдали.

Так, я закончу, пожалуй, отзыв. Если что, задавайте вопросы. Можете тут или пишите вк (в профиле есть ссылка), я отвечу вам и подскажу. Bonne chance!

***

Замуж нужно выходить до 20. Ну, в крайнем случае в 21. Это идеальный момент, когда отучилась три курса, и вот, еще чуть-чуть и ты будешь "бакалавр", а парень твой уже с дипломом. И вот, он поступит в магистратуру на вечерку, ты же начнешь приходить с пар и готовить всякие вкустности, да каждый день разные. Если будете на мели, родители подкинут деньжат, хоть вы и гордые, и вроде даже не хотите брать. Поселитесь вы в бабушкиной квартире, она же (если еще жива) съедет к родителям и займет ту комнату, которую покинули внуки. Такой вот обмен. Вы сделаете ремонт, купите в Икеа новую мебель, повесите на стены репродукции картин. А первого сентября ты придешь в универ с тонким золотым колечком и кучей фотографий на планшете, которые впрочем, все твои подружки уже видели в соц сетях. Через год ты забеременеешь, и это будет в самый лучший момент, когда твое тело еще молодое, когда действительно идеальный возраст для создания детей. Вы будете так же жить теперь уже втроем, потом может и в четвером. Мамка с бабушкой будут помогать, ну а как же иначе? Раз в год - отпуск. А может и чаще. Этого, увы, не угадать. Может быть вы и разведетесь однажды, а может и проживете бок о бок прекрасную долгую жизнь, в которой бдут и радости, и горести, и много, много ярких моментов. Совместных моментов.

Замуж нужно выходить до 20. Тогда, когда еще к влюбленности относишься серьезно, когда не забиваешь голову сомнениями и страхами и когда еще не успела привыкнуть к свободе. Не к той, которая у подростков, когда "родители уехали на дачу". И не к той - "Я делаю, что хочу". Скорее даже нет эпитетов для этого состояния, но ты вдруг хоп, и понимаешь, что замуж то еще и рано, хотя недавно казалось, что скоро будет поздно. Это как с алкоголем, пока не попробуешь так и будет казаться, что и без него достаточно весело. Достаточно, но не слишком.

И у меня было так: планы на жизнь, расписанный сценарий и даже мальчик, который в общем то подходил на вторую главную роль в этой пьесе. Я знала как, я знала когда. Я говорила ему, да и он соглашался. А что потом? А потом мы не успели до 22. Это как каменданский год. Если детям надо вернуться домой до 22 часов, то взрослым надо пожениться до 22 лет, ведь после этой цифры вс становится как-то иначе. И я не знаю ни одного, кто не успел до 22, и потом создал семью раньше 30. Либо ты привыкаешь к одиночеству и становишься эгоистом, либо просто те, кто действительно хочет замуж выходят туда рано. И я не знаю, зачем я пишу все это, ведь я даже не вивела главную тему. Точнее, она хоть и есть у меня в голове, я не могу ее озвучить. Не могу, хоть и 21 век на дворе. И черт побери, мне 23 года через неделю. 

О письмах в будущее

В нижнем ящике моего стола хранится одно "письмо в будущее". Одно из нескольких таких. Почему-то я не выбросила его, хотя оно и не задевает уже давно ни единой струнки души. Но когда я его писала в 17 лет, это было так важно. А сейчас кажется, что так глупо. Там фигурировало имя мальчика, и впрочем, весь смысл вертелся именно вокруг того персонажа, хоть я и было там несколько строк "будущей себе" о возможных успехах в учебе, о друзьях и о какой-то чепухе. Мы тогда с подругой обменялись этими запечатанными письмами и вернули друг другу через год в той же комнате и практически в тот же день. И письмо ничего не тронуло уже тогда, потому что в мыслях был уже совершенно другой мальчик.

А еще через полтора года я опять написала письмо. И как казалось, на этот раз все было куда серьезнее. Я вложила его в тот же конверт не распаковала до сих пор. Не распаковала, потому что забыла, и вспомнила только во время печатания предыдущего предложения. Хотя, там и не будет ничего интересного, я поищу его как только протрезвею.

Но каждый раз, выводя буковки, я думала о том, что лучше бы было письмо из будущего получить. И узнать, как вышло в итоге, чтоб не мучиться и не тратить время зря. Но трата времени же, вроде, называется опытом. И без опыта письмо бы получилось неинтересным и не поучительным. И я бы все равно не поверила себе постарше. Но все же, если бы я села его сейчас писать, я бы начала с советов рисовать брови и учить французский. И не переживать, никогда, ведь мужчин в этом мире на 50 миллионов больше, чем женщин. Особенно молодых мужчин.

Tags:

Июль, Италия, дождь.

- Ну скажи же мне! Скажи! У меня появилась печать капитализма на лице? - почти выкрикивая, пытаясь пролезть через 2 передних кресла авто, спрашивала я.
- Сейчас темно, я не вижу. И за месяц она не появится! С ней, вообще, нужно родиться, - ответила мама.

А впрочем, мне было все равно. Хоть я и провожала внимательным взглядом тех женщин, на которых эта печать была, и чей образ до кончиков ногтей говорил о западных странах, куда больше меня волновало напишет ли сегодня он. Спросит ли, как долетела, и какая погода в Москве, и все ли мои покупки поместились в чемодан... Но нельзя было думать об этом! Надо было тараторить о том, что уже кучу раз было сказано по телефону, написано в письмах и выставлено в виде фотографий. Я говорила про дизайн, про сухое вино и про кофе. И еще, что мамина пицца вкуснее, и думала, что как бы мне хотелось попробовать пиццу в исполнении мамы того самого, чье имя постоянно вертелось на языке. И я начала:

- Кстати, мама, этот мальчик был в Москве 3 года назад. И ему очень понравилось! А еще, его ему нравится Булгаков и он знает, что столица Грузии - это Тбилиси. Папа, ты слышал?

А родители только издавали звуки согласия и кивали. Им было не все равно, они просто это уже слышали: мама от меня, папа от мамы. У них был обычный летний месяц на даче и ремонт, а у меня - целая жизнь! И хоть я ездила учиться дизайну, три лучших дня были в конце. Словно месяц ожидания и вот... да что там месяц, жизнь! Случайностей не бывает: ни в проставленных лайках в Инстаграме, ни в заявках в друзья, ни в выборе места учебы и времени, ни в любимых книгах и политических убеждениях. Не важно, как началось, я просто напишу, как было...

Июль, Италия, дождь. Мы знакомы год или три часа. Я сделала уроки заранее, предупредила соседок, что буду поздно, и намазала лицо новой косметикой. Из всего вечера мне врезалось в память два момента: как мы сидели под огромным козырьком на остановке, где спали бомжи, скандалили наркоманы и продавали шаурму, и то, как мы прощались. В первом моменте романтики было больше, чем кажется по моим словам. Было холодно, и он меня обнял. Обнял так, как обнимают, чтобы согреть, но не так, чтобы согреться. И так обнимал всю дорогу под большим синим зонтом, купленным им за 5 евро у уличного торговца. Мы потерялись на обратном пути. В том городе я терлась каждый вечер и никто не мог помочь, ведь по английски там не говорят. Но даже в этот день родной язык моего спутника не помог нам. Наверное, вся вселенная хотела, чтобы мы шли как можно дольше. Но мы пришли. Прогулка должна была закончится, как и все остальное на этой земле. Я ждала продолжения, но и боялась. Я так и не определилась с ролью. И потому я не могу достоверно сказать, как получилось, что мы целовались. Признаться честно, я ненавидела это раньше. Оттого я и отворачивала голову пока мы сидели на остановке, и пока смотрели в навигатор, я становилась настолько далеко, насколько позволял зонт. Я боялась, что он меня поцелует. Я боялась, что момент нарушится этим мерзким действием, тем более, несмотря на приятную прогулку, он все еще казался не тем, далеко не тем. И в этот момент, когда не знаю как, но я оказалась целующейся около подъезда, я не понимала, куда плывет та самая Земля, и отчего это так приятно. Ведь раньше это тоже были парни, это тоже были губы, тоже схожие интересы и иногда даже "неземная" любовь. Я не помню ни как началось, ни как закончилось. Я быстро достала ключи из кармана сумки и, все еще в состоянии незнакомого чувства, попыталась попасть в замочную скважину. Мы быстро договорились встретиться завтра, я обещала уладить дела с учебой побыстрее. Я попрощалась, захлопнулась дверь, и через минуту я была в квартире, где одна из соседок делала свой макет... А на утро я позвонила маме так рано, что она думала, что что-то случилось. А я лишь только сказала, что оказывается земля иногда уплывает из-под ног. Я узнала об этом поздно, но все-таки узнала. Быть может все дело в дожде...

P.S. В тот вечер, мы с родителями вернулись домой поздно. Разогрели покупную пиццу, распаковали шмотье, а утром я увидела смску: "Lana how are u? Ur flight was ok?"

Nov. 21st, 2014

Кажется, я не заходила больше, чем полгода. Странно выходит: было время и я сидела тут вечерами, листая чужие блоги, и пытаясь сочинить что-то эдакое, что привлечет хотя бы несколько комментаторов. А теперь, видимо, жизнь стала интереснее. Или времени меньше. Хотя нет, просто другие соц сети перетянули все внимание на себя. Потому я и захожу временами, пишу что-то для собственной памяти, но никогда не перечитываю. И рано еще, очень рано писать об итогах 2014 года! Ведь кто знает, доживу ли я до конца? А впрочем, я только попробовала жизнь... рано уходить. А многие ведь так и не начинают жить. Примерно 70%. А может и все 99%. И может, я на самом деле, в их числе.

Но все же я попробовала утку по-пекински и ночью бродить по пустым итальянским улицам. Не мне не хватило смелости отведать таракана и выйти из дома в темное время суток в своем родном районе.

И накопилось в моей голове несколько историй. Не совсем правдивых, ведь я уже пропустила их через призму юношеского восприятия. И глупо писать о любви и об озарении в 22, но я писала об этом и в 15, что безусловно, было еще глупее. А потому, я пойду и помечтаю... И может, напишу что-нибудь еще, хотя не факт, что этот пост кто-нибудь прочтет...
Для того, чтоб зашедший сюда гость не решил, что я окончательно рехнулась, уточню, что недавно прочитала о способах изучения языков, где как вариант, предлагалось вести блог, и писать туда не на родном, а на иностранном. Мысль показалась мне весьма вменяемой: хотя бы я не забуду того, что знаю, а кое какие слова мне придется выучить при переводе. Правда, в случае с французским, не уверенна, что я смогу написать о чем-то, кроме собственной семьи и комнаты, но поживем - увидим. А пока, начнем....

Paris made me believe that love exists. It can be not only a love to the man. First of all it is a love to the life: to the friends and family, to the your profession and hobby, to the travelling and getting fun. Paris showed me what is happiness. It can be a sunny day or a beautiful rain, a glass of wine in the company of loved one or a cup of coffee with a croissant alone. It can be everything. If you want to speak about love, you should speak french.

Paris is freedome. You can be yourself. May be now you say: "Oh, I am always myself!" But if you say it, I will guess that you have never visited Paris.

Paris is a city of slender women and big street cats, of beautiful children with curly hair and very stylish men, of old maisons with stucco molding and contemporary art sculptures. Paris is the homeland of my ancestors and, I home, it will be the homeland of my children.

Патриотическое

Уходя, попрощаюсь навечно.
Кто же знает, вернусь ли сюда?
Но единственной болью сердечной
Только Родина станет моя.

Много встречу людей на дорогах,
Много красочных мест напишу,
Но тот клен у родного порога
В этом мире уже не найду.

Мне не встретить друзей по привычке,
Что стоят у родного крыльца.
Не гадать нам в Сочельник на спичках,
Чтоб узнать, как зовут жениха.

Нам не спеть за застольем воскресным,
Как по Дону гуляет казак.
И пейзаж Черноморский небесный
Мне являться теперь будет в снах.

Я испробую фрукты далеких,
Непонятных и призрачных стран.
И в моменты погоды нелетной,
Заскучаю я по пирогам.

Вспомню я, как читали мы книги
О бывалых дворянах, царях...
И как где-то в фантазиях юных
Представляли себя на балах.

Будет долгим мой путь и дорога,
Только в сердце Россию храня,
Я дойду до момента ухода,
Не забыв о стране никогда.
Поговори со мной сегодня.
И не прощаясь, уходи.
Я соберу свои полотна
И разорву их на куски.
Я в старый чемодан в порыве
Закину новое тряпьё.
И всех забывши, на чужбине
Найду я счастие свое.
Недолгим будет век поэта.
Не для таланта много жить!
И на другом конце планеты
Себя позволю похронить.
Я заберу свои идеалы,
В могилу страсти унесу.
И не закончив мемуары,
Не попрощавшись, я уйду.

Гик Пикник (мини отзыв)

Пока прошло не слишком много времени и информация не устарела, я, пожалуй, выложу данное фото, снятое в субботу моей подругой на Geek Picnic. Справа от известного всем человека нахожусь я в невыспавшемся состоянии и полном отсутствии макияжа. Ну а разве кто-то будет красить глаза на ботанскую тусовку?

Если не брать в расчет постоянных неадекватных морозов и моей вечной усталости от них, сам пикник был весьма интересен. Но приходить нужно было к началу, потом народу набежало, как в час пик на кольцевой метро. Из того, что запомнилось - бесплатные ред булы и летающие тарелки. Роботы были мелкие и скучные, а те, что большие - не шевелились. Как промышленному дизайнеру мне было совсем не в новинку видеть 3д принтер, а зачем туда притащили машину для выпиливания плоских деталей из фанеры - загадка. Подобное устройство есть даже в самых нищих макетных мастерских. Так что, кто не пошел, потерял немного.
Если открыть какую-нибудь бабскую группу и посмотреть обсуждения, то примерно половину всего будут занимать рассказы о надоедливых поклонниках, которые дарят дорогие и ненужны подарки, вечерами провожают до дома, водят по ресторанам, а взамен не получают ничего. Причем, говорится о них всегда в множественном числе. Будто бы у каждой самки помимо собственного самца, на которого, кстати, жалобы встречаются чуть реже, чем хвастовство поклонниками, есть еще полк влюбленных воздыхателей. И это при том, что в стране мужиков не хватает для полноценного размножения. Потому возникает 2 вопроса: а не брешут ли все кругом, и поскольку дам сердца имеет каждый такой влюбленный юноша?

Конечно, родись мужиком, я бы непременно убеждала массу девок в собственных чувствах. Потому как женщины любят быть любимыми, и им нравится думать, что отдались не за чашку чая, а за великое чувстве. А еще, что их пропишут в трехкомнатную московскую квартиру. И правда жизни была бы такова: каждая пассия хвасталась бы подружкам, как некий кудрявый юноша робко признался ей в любви, прогуливаясь прохладным вечером по переулкам Арбата. И как он читал ей стихи собственного сочинения, и как обещал написать маслом ее портрет. И никому из них было бы необязательно знать, что я вполне себе опытный поклонник и дам сердца у меня десяток. А мои ухаживания за ней - не любовь, а обычный расчет, что проститутка выйдет дороже. Потому что чашка кофе стоит от 50 рублей, а шлюха от 10 тысяч. Но, как говорится, "бодливой корове бог рога не дает". Видимо, понимая всю низость моей натуры, Иисус и создал меня женщиной.

Главный недостаток жизни в этом обличье - невозможность сразу разгадать на тебя действительно запали или ты мало жрешь. А главное достоинство - что если ты хоть мало-мальски привлекательна или выглядишь распутно, то кормить тебя будут постоянно. Но очередная шутка природы заключалась как раз в том, что много съесть я не могу физически, а похабные образы мне совершенно не идут.

Самая же удивительная вещь современных людских отношений в принципе, как уже говорилось не раз до меня, это то, что вежливость стали принимать за флирт. Да, хамлю я именно поэтому. И если вдруг я вежлива: я действительно Вас хочу. А если Вы вежливы со мной - Вы хотите меня. И если Вы клянетесь мне в любви и вежливы с официанткой, которая принесло это самое кофе за полтинник - Вы подлец. А кофе я не очень то и люблю.

P.S. Некоторым девочками кто-то внушил, что они всем нравятся. С одной стороны, это хорошо для самооценки. С другой - это очень смешно со стороны. И абсолютно любое поведение такая мужчины женщина может расценить, как то, что он на нее запал, но об этом как-нибудь в другой раз.

Tags:

Я очень обидчивая девочка. И довольно злая. По крайней мере я до сих пор считаю, что лучше бы мои бывшие умирали, чем расставались со мной. По крайней мере моя самооценка была бы цела. А если уж мы все-таки разошлись, и он жив-здоров, то пусть хотя бы пойдет очередным любовником к Деми Мур или к кому-нибудь помладше, но того же уровня. Потому как пережить шок от романа некогда идеального для меня мужчины и пышнотелой доярки Вари бывает сложнее, чем просто обиду от упущения кавалера.

В 20 лет я внезапно осознала, что оба иностранных языка могу засунуть себе очень глубоко и туда же свой ведущий художественный вуз в стране. Этого вообще никто не ценил. Максимум - ценили ноги. И то, чтоб только накачать фотки в телефон и показать друзьям, а потом об этом непременно отчитаться мне. Вот уж закомплексованные создания попадались! Потому меня начал мучить вопрос, а фотки доярок тоже показываются так активно? Или там появляется слово "любовь", потому как иных причин встречаться с такой мадам просто нет.

Еще некоторые кавалеры имели неосторожность намекать мне на низкий уровень интеллекта. Ну или на то, что я не разбираюсь в какой-то теореме, в которой они, впрочем, тоже ничерта не соображают. Впоследствии до меня дошло, что смысл подобного действия был - самообман. Ну приятно осознать, что Лана дурочка. Ну что с этим поделать? Я ведь так же обманывала себя, добавляя им баллов IQ. И на вопросы подружек почему я с ним, я всегда отвечала "нравится", но причиной было то, что западло искать кого-то другого, да и привыкаю я к людям быстро.

Но самая большая мерзость всегда заключалась в вопросе: "Когда ты пойдешь работать?" Это звучало для меня так, что человек автоматически попадал в черный список. И задавали мне его все, кроме одного, с которым, я впрочем, уже полтора года вместе. Так вот, этот вопрос нес в себе одновременно признание партнера в собственной несостоятельности, альфонсности, тупости и мерзости характера. Как вообще можно спросить второкурсницу дневного отделения, почему она не работает?! Как можно задать такой вопрос женщине, в принципе? То есть, мужик изначально ей говорит, что планирует быть нищебродом, который не сможет содержать семью. Женщина должна работать только если хочет. И если мужчина предоставит няню и домработницу. Но я всегда на этот вопрос натянуто улыбалась и говорила: "Зачем мне работать, милый? Я могу пойти содержанкой". На этом, впрочем, заканчивались выяснения моих планов на грядущую жизнь.

Так же я всегда считала оскорблением то, что молодой человек не сделал комплимент при встречи. То есть, я старалась: вымыла голову, накрасилась, надела неудобные привлекательные шмотки, а он молчит. Будто это само собой разумеется так выглядеть. Потому если долгое время мужик не выполняет комплиментную функцию, однажды я скажу: "Видела фотки твоих бывших. Внешность, видимо, для тебя совсем не имеет значения. Думаю, мне тоже пора прекратить как-то ухаживать за собой. Только время зря трачу".

P.S. На самом деле, абсолютно все мои подруги согласны со мной во всех этих пунктах. А потому я буду лелеять надежду, что кто-то из мужчин прочитает это и никогда не спросит свою даму о работе, а комплимент сделает вовремя.

Об экзаменах

Сегодня я сдала историю древнерусского искусства. Может это и не та тема, о который следует что-либо говорить, но написать я решила по двум причинам:
1. Хочу отметить конец очередного учебного этапа традиционной записью.
2. Считаю необходимым наставить на путь истинный зашедших сюда студентов.

Если с первым пунктом все итак предельно ясно: сдала сессию, ура-ура, то на втором остановлюсь подробнее.

Традиционно, а точнее второй год подряд (с того момента, как отменили систему с автоматами по всем теоретическим предметам) история искусств стала единственной дисциплиной к которой я готовлюсь, зная, что списать будет тоже вполне реально. Да, я загляну в шпору на экзамене. И без этой шпоры я не смогу назвать не одной даты. И шпора действительно будет содержать больше информации, чем моя голова. И я так же отвечу и получу такую же оценку, как и все те, кто увидел вопросы на экзамене в первый раз, а ответы благополучно списал. Отличие лишь в одном: на улице я узнаю храм (которого не было в списанном вопросе), узнаю его стиль, эпоху и, наверное, при удачном стечении обстоятельств, вспомню заказчиков. Потому что мне это интересно. Мне интересно понимать как расположены иконы в иконостасе. И я считаю, что любой православный человек обязан это знать, как и систему росписи церквей. Это такая же необходимость, как понимание того,что картошка выращивается в земле, если ты жрешь эту картошку. А то получается, что когда граждан из очереди жаждущих поклониться дарам волхвов спрашивают какие именно там дары, верующие ответить не могут. Как не смогут и туристы сказать зачем они притащились в этот город и пошли в музей. А здание эпохи модерна назовут готическим. И страшно то, что всеми этими людьми могут быть такие же студенты-художники, как и я. Хотя, впрочем, если человек намерен всю жизнь тупо вырисовывать картинки, то вряд ли ему нужно понимание и знание многих вещей. Но одно дело, когда обладаешь талантом Микельанджело. С таким мастерством можно быть пнем. Только руки следуют за головой. И пень никогда не станет таким, как был Микельанджело.

Tags:

Всем известно, что одна из главных проблем современной России - сильный гендерный перевес в сторону женщин. Ни много ни мало 10,6 миллионов дам останутся без спутника жизни, либо же согласятся на незавидную участь любовницы. Так же по официальным данным около 5 миллионов мужчин злоупотребляют спиртным или наркотиками. Таким образом, их тоже нельзя расценивать, как потенциальных мужей, хотя многие женщины и закрывают глаза на вредные привычки по принципу: "был бы хоть кто-то рядом". Так же страшна статистика бесплодных мужчин. Таковых у нас в стране уже 4 миллиона набралось. Проблем тут несколько: это и экология, и образ жизни, и неправильное питание, а как следствие проблемы с гормональным фоном. Так же беспорядочные половые связи способствуют распространению инфекций, многие из которых сильно снижают репродуктивную систему человека.

Озаботившись проблемой, я проанализировала несколько вариантов выхода из сложившейся ситуации. Первый и самый просто вариант - это разрешить в России многоженство. Тогда женщинам не придется выходишь замуж "за любого", а можно будет пойти второй или третьей женой к успешному бизнесмену или политику.

Второй вариант - это брак с иностранными гражданами и эмиграция. Но тут минусов гораздо больше, чем плюсов. Во-первых, ты уезжаешь в чужую страну, где всегда будешь считаться человеком второго сорта. Скорее всего ты не устроишься на полноценную работу. Во-вторых, к женам из пост советский стран даже сами заграничные мужья относятся, как к прислуге. Во-третьих, жизненный уклад в большинстве стран сильно отличается от привычного нам.

Поэтому я предлагаю третий и самый разумный вариант. На мой взгляд, следует завести здоровых и крепких капиталистических самцов и принудительно выдать им гражданство Российской Федерации. Основной страной поставщиком должна стать Германия, потому что именно из-за двух мировых войн, устроенных ими, Россия потеряла самых сильных и храбрых мужчин, которые не успели дать потомство, а значит, генофонду нации был нанесен непоправимый ущерб. Поэтому теперь ФРГ обязана выделить 20 миллионов молодых мужчин нам. Я считаю, что должно быть именно такое число, чтобы у одиноких российских женщин был выбор и им не приходилось по привычке хватать "что попало". Так же надо особо отметить тот факт, что рожденные в русско-немецком союзе дети генетически будут более чистоплотны и законопослушны. А значит, уже через 25 лет в России мусор перестанет валяться повсюду, дороги будут отремонтированны, промышленное производство налаженно.Так же, в качестве бонуса и извинений, со стороны Германии было бы правильно предоставить по надежной немецкой машине каждой российской семье.

Со стороны Франции мы тоже в праве требовать безлимитные поставки бесплатного вина и сыра в качестве компенсации за пожар 1812 года.

Подводя итоги, я должна заметить, что все проблемы решаемы. Главное - это умение государств признавать свою вину и идти на встречу друг другу.

Ноябрьский день

Дождливый ноябрьским днем мы стояли в коридоре второго этажа. И именно в этот момент я начала тему, которую так часто пытаюсь обсудить. Я сказала заученную цитату: "Знаешь, теперь я могу написать о многих людях. Я столько видела их! Но вот в чем проблема - у меня нет сюжета. Никто никого не убивает, никто ни в кого не влюбляется. А главное, я не знаю с чего начать и чем закончить". Ольга оперлась на высокий подоконник локтями и ответила: "А начни с того, что был серый ноябрьский день..."

Был серый ноябрьский день. Мы стояли в коридоре второго этажа, напротив гипсового зала, который можно считать вторым символом Строгановки после бюста графа в холле. Наверное, нехорошо было прогуливать последние пол часа занятия, и прячась там от преподавателя, ожидать лаборантку, дабы поставить подпись напротив собственной фамилии и доказать всем, что на этой паре мы все-таки были. Свято веря, что художников нельзя загонять в рамки, абсолютно все студенты оправдывают плохое посещение. Знаете, без вдохновения творить довольно сложно. Но почему-то мы делаем это день ото дня. С каждым годом я все больше убеждаюсь, что в мире нет никакого вдохновения, как и нет никакой любви. Либо же эти две вещи существуют, идут вместе, а потому приходят очень редко. Тем не менее, я все-таки умудрилась влюбиться несколько раз в жизни. Однажды мне даже казалось, что это навсегда. Но вот удивительно, в состоянии, когда сердце плачет по желаемому объекту, я рисую еще хуже, чем обычно, хотя казалось бы - хуже уже некуда.

Но когда чувства гасли, а происходило это примерно через две недели, я снова вспоминала, что у меня есть только одна великая любовь - это искусство. И где-то в глубине души я очень жалею, что родилась женщиной, потому как быть мужчиной-художником - это прекрасно. Это прекрасно не только потому, что ты можешь прибить мошонку к мостовой и стать главное новостью недели, хоть никто так и не вспомнит твою фамилию. Это хорошо в первую очередь тем, что мужчине простительно быть чудаком. Еще в эпоху своего отрочества я уже осознала, что девочка-неформалка не вызовет никаких эмоций, кроме смеха. Взрослая странная женщина тоже будет скорее пугать, чем кто-то захочет узнать ее загадку. А потому в 15 лет я убрала в дальний ящик любимые брюки и навсегда переоделась в обыденность. Постепенно во мне начали видеть аристократический образ и часто спрашивать о балетном прошлом. А если бы мама с папой были внимательнее и правильно выбрали день для вечернего удовольствия, то некоторая странность, моей тогда уж мужской натуры, была бы так к месту в мире искусства. Мужчина в латексе и на шпильках - это художник. Женщина в боксерских трусах и со штангой - это уродство. Мужчинам можно шутить так, как они хотят. Им можно пить текилу и всегда улыбаться. Женщина при таком поведении, конечно, будет пользоваться спросом, но отнюдь не тем, которого так хочется художнику. А потому первую битву за место на пьедестале великих я проиграла еще до собственного рождения и тем не менее, каждое утро, поднимаясь по ступенькам старого корпуса? я представляла картинки романтичного будущего, хоть и натура моя была так приземлена.
Ну, собственно, статья во "ВКУРСЕ"
Тема довольно избита в обсуждениях, но не особо освящена с публикациях.

http://vkurse.ru/article/podkat_v_seti/

Мысли на сегодня

Сегодня, как и вчера, как и неделю, и месяц назад в моей голове есть только одна идея и только одно желание в сердце. А сказать бы прямо родителям о том, чего я хочу. Прийти в институт и попросить академ: по беременности, болезни или собственному желания - разницы нет. А через год вернуться на дипломный 4 курс бакалавров и сделать какой-нибудь проект. Да такой проект, что все им будут восхищаться до последнего дня существования Строгановки.

Казалось бы: куда я спешу? Но с самого начала, будучи уверенной, что учиться мне предстоит 4 года, а не 6, я строила планы на молодость, которые одномоментно рухнули. Увы, мы учимся 6 лет по долгой растянутой программе. А те кто поступил на год позже, учатся 4 года. А значит и заканчивают на раньше нас. О, как же я хочу теперь быть с ними! Можно спросить: разве какой-то год что-то решает? А ведь да, решает. И если сейчас освободить себя на год, а потом прийти и сделать диплом, то у меня 2 дополнительных года жизни: этот и через год.

Но жаль, я не оформлю академ. Не сбегу в далекую Европу, где несколько месяцев буду черпать знания из уст настоящих мастеров. Я не устроюсь помощником дизайнера на производстве, не предложу ему свои идеи. И не вернусь только потому, что никуда и не уходила. Я буду здесь. Учить дополнительные предметы и проектировать от руки. Отмечаться на всех парах и каждый день жалеть, что не получили отпуск в начале учебного года.

И если меня снова спросят, почему нельзя уехать после 6 курса, я отвечу: "Мне будет 24 года. И я надеюсь, что буду замужем. И буду либо беременной, либо готовящейся стать таковой. А даже если нет, то поздно уже уезжать, чтобы вернуться. После 6 курса надо иметь работу тут и отношения, которые обычно не рвут. И если все-таки уехать, то пути назад не будет. Не будет висящего надо мной дипломного проекта и времени, чтобы что-то начинать сначала уже здесь."

Tags:

*

Вопрос к лингвистам: почему Красная Площадь по-английски Red Square, а Красная Поляна и Большой Театр - Krasnaya Poliana и Bolshoi Theatre?

Ведь Красная Площадь именуется красной не из-за цвета Кремлевских стен, а из-за красоты, как и сочинская Красная поляна. Поэтому логично было бы называть площадь Krasnaya. Что же касается театра, то он как-раз свое название получил благодаря размеру, и должен именоваться Big Theatre. Или я не права?

Куда поехать жить.

Сколько раз за свою жизнь человек задумывается над тем, в каком городе он хотел бы жить? Иногда мы просто мечтаем, иногда действительно готовимся к переезду. В России много комфортных и прекрасных мест, где каждый может найти себе дом. Все зависит только от Ваших личных целей и желаний в жизни.

Например, по мнению авторитетного журнала Форбс, Краснодар является лучшим городом в нашей стране для ведения бизнеса. Если в столице рынок уже пересыщен всякими кафешками и парикмахерскими, то в столице самого теплого края полно возможностей для создания собственной сети. Так же Краснодар хорош для производства. Там много рабочей силы и покупательски способное население. Для мужчин найдется и еще один плюс - шикарные казачки, с детства умеющие готовить и вести себя в обществе. А самое лучшее, на мой взгляд, в том, что живя в Краснодарском крае есть отличная возможность приобрести недорогую дачку на море. Ведь куда приятнее выбираться на выходные к теплой соленной водичке и камушкам, чем париться в пробке на подмосковных дорогах.

Молодые и страстные натуры, мечтатели и поэты, художники и музыканты всегда стремились в культурную столицу нашей Родины, в Санкт-Петербург. Действительно, найдется ли в мире город красивее? Поверьте, в Европе точно нет. Париж, Рим, Вена, Берлин и Мадрид меркнут на фоне блеска золота Северной столицы. Прекраснейший город России радует еще и сравнительно невысокими ценами на квартиры. Например, за 3 миллиона Вы вполне сможете приобрести двушку в историческом районе, а за 10 - роскошную квартиру в близости к Невскому, в то время, как в Москве за десятку Вы найдете разве что полуразвалившуюся хату в отдаленном спальном районе, откуда даже до метро придется добираться на автобусе. Для Ваших детей Питер тоже станет прекрасным домом. Ведь чтобы психика ребенка развивалась нормально, он должен расти в хорошей архитектурной среде, должен любоваться искусством, которого в городе на Неве хоть отбавляй!

Для девушек, жаждущих богатого жениха, Москва тоже не самый лучший выбор. В процентном соотношении в Нижнем Новгороде и Самаре куда больше олигархов. Плюс, города те - сравнительно небольшие, а потому шанс подцепить миллионера в каком-нибудь клубе резко возрастает. В столицу же преимущественно стремятся те, кто не смог ничего добиться у себя на Родине, кто беден и зачастую не образован. И ходят они потом в те же самые клубы с такой же надеждой на знакомство с богатой московской чикулей. Получается замкнутый круг.

За Уралом тоже много городов, которые к сожалению, на этот раз пришлось обойти своим вниманием. Но мы обязательно рассмотрим их. В современном мире все уже далеко не так, как во времена юности наших мам. И города, где раньше можно было взлететь до небес постепенно становятся одним сплошным болотом. Поэтому к выбору места жительства надо подходить с умом. Из отдаленной ли Вы части России, из ближнего ли зарубежья, доцент математических наук или простой рабочий, в вышеперечисленных городах Вы куда быстрее примените свои умения и знания, чем в огромном порабощающем мегаполисе.

Tags:

Что-то грустное

Однажды это прекратится.
Осядет пыль, сгорят огни.
И мне никто не будет снится,
Под грудой вечной мерзлоты.
Уйду. На утро и не вспомнят,
Кто я такая, кем была.
И только изредка уронят
Пустые обо мне слова.